偶然の産物！アプローチをかえる・・

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昨夜から生理痛のような腰の痛み+お腹の張りが発生！もしやもしや…と、深夜に入院グッズ点検をしてました。

不規則な張りなうえ、感覚も全く縮まないから安心したものの。赤ちゃんは出産準備に入っているんだよね?！ひょえー。お手柔らかにお願いしますよ、ホント。

息子を登園させずに家に二人きりでいたときに陣痛が来たらどうしよう。という恐怖に昨夜襲われました。経産婦は一人目の半分の時間っていうし。

オットも携帯を気にしてくれているとはいえ、仕事の引継ぎ等々あるだろうし急いで帰宅できても１時間半はかかるだろう。もともと我が家から１時間半かかる実母だって外出している可能性あるし、２・３時間は見たほうがよい。

息子の相手をしながら自分の痛みに耐えられるだろうか。陣痛が早まったら自分で精一杯になるのは目に見えている。

そう考えると、日中は保育園で過ごしてもらってた方が私の体がラクなんだよね。。。と、迷いない答えにたどり着きました。

短いスパンで考え、まずは出産まで登園させよう。

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登園させるための原因を解決するために何をすべきか。

最大の原因は「朝の不機嫌（私に対して、自身の眠気）」。
私が構ってあげない→満たされない→反発→お互いイライラ

そう、全ては「わたし」なのだ。
朝のうちに洗濯したいっ！という思いがどうしても強く、折り合いをつけるべく今日は息子が寝ているときから洗濯機を回し、オット出勤前までに干そうと試みました。

オット出勤後に干すことになってしまい、朝食中の息子を放置して洗濯機の前でごそごそやっていると、荒れている雰囲気(^_^;)

スプーンをテーブルにたたきつけ、私が戻ると投げた。イライラしている原因を聞くと「ママが遊んでくれないから」とのこと。

これは私がいけない。素直に謝り、朝食後はトコトン寄り添ってプラレール三昧。脱線すれば即座に直し、テンションあげてガタゴト言ってました。

「保育園いこう」のワードを今日はださず、ゴミだしに付き合ってほしいと提案。プラレール、おままごとをしたあと、「早くしないとゴミだし間に合わない～」とせかせか演技して、登園バックをさりげなくもってひとまず家を出てみた。ダメ元だ～、と内心ドキドキ。

本当に一つだけ、それも　息子の使用済みオムツ　をオットに渡しそびれていたのです。ずっしり重いから息子に引きずってゴミ捨て場まで持っていき、そのまま登園へ！ひさびさ９時頃登園！！

お別れ時も泣かずにバイバイでき、お互い晴れ晴れとした気分。

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息子に寄り添い、とにかく構ってあげた。コレが今日一番大きかったかな。
あとは、「ゴミ捨てのお手伝い」という新しい手法。
朝食後１時間弱しか遊ばなかったのも、眠気に襲われる前でよかった。

そして、、、
変に強制・迫らない。
急がないといけない　オーラを出す。

これが、今朝やって効果あったこと。

まあ、毎日リセットされるから同じ戦法は通用しない時が多いだろうけど。とにかく自分の身を守るためにも登園させようと思いました。

息子と自分のペースで・・

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今日は午後から部屋の点検があり、お昼寝が中途半端になりそうなので登園させました。っていうか、登園デキルじゃん！！って感じ…

そうなのだ。子どもは親をよく見て、感じ取っている。

今日は私も区役所行ったり諸々の用事を済ませたかったのもあり、「なんとしても行くよ」という気持ちを持っていたから伝わったのかもしれない。

どこでボーダーラインを引くか。親次第なのだ。

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今週は休ませる前提。としていたけど、風邪が悪化したこともありソチラの理由をメインで月火休ませました（わたし的に）

登園拒否と向き合って1ヶ月くらい経つのかな。私自身も状況や気持ちを振り返り、周囲に話を聞いてもらい、今週は穏やかに過ごせています。

うむ。あんなに心ボロボロで苦しかったのは、きっと、現実を受け入れられなかったのでしょうね。わたし。。


息の詰まる部屋で終日監視されているような気分に陥り、料理もロクにできないことに更にイライラ、息子に冷たくあたり、自己嫌悪。。の繰り返しだった先週。

出産が近づくにつれて就寝中は私の手を枕がわりにしたり、両手をがっつり掴んで離さない息子。寝ぼけながら、これでもかっというくらい体をくっつけてきて、のっかかろうとする息子。小さな温もりと、穏やかな寝顔を見ると日中の自分の対応を反省して泣いてしまう日々だった。夜な夜な「二人目出産　産後うつ」「3歳　育児　疲れた」などで検索しては、みんなも乗り越えている育児の山だ…と励ましつつ諦めつつ。。

二人目出産ママの話を聞いて思ったのは、「その子のパターンしかない」ということ。だから、皆の話はあくまでも参考例。まったく同じことしたって、同じ結果にはならないのだ。

子どもの性格、ママの性格、家庭の雰囲気・状況などなど。それぞれ違うものね。

主にイライラの原因でもあった「食事の準備」も、最低限用意すればいいやと思えるようになってから気持ちが楽になった。

息子には悪いけど、作ったものが嫌で拒否するなら食べなくていいよって。働いていたときは、せめて夕食は好きなものを…って、「食べそうな」ものばかりを選んでいたけど。毎食となると、限界ー。。「家にはこれしかないよ」というスタンスに切り替えました。


気持ちの切り替え。大事だなあ。

やさしくなれない・・
自己嫌悪、迷宮入り・・

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昨日園には今日は休む旨を伝えていたから、私の気持ちはその分軽くなっていた。行くかどうか…でイライラすることがない分。ね。

ただ、息子の意向も尊重したら、とオットとも話ていたので、いつもの質問が来たときに「保育園あるよ。行く?」と答えたところ、「あそんでテレビ見たら、行く」と毎度のやり取り。彼のなかで、とりあえずな答えになっているんだろうな。

結局、何回かテレビ見た後に「保育園、行く?」と聞くも「・・いかない」とのこと。「じゃ、おやすみだね。今日はママとあそぼう」とどきどきしながら伝えました。

ここ数日の鬱々とした気持ちも、あたたかな陽の光にさらしたくて、「お外行こうよ。お散歩行こうよ。シャボン玉する?どんぐり探しに行く?」と息子を誘うも…「いかない。おうちいる」との返答。。がっくし＿|￣|○

思うに、外に出たら何らかの形で連行される…と警戒していたんじゃないかな。

そんなわけで、終日ずっと家にこもりっきりデシタ。途中何度も声をかけられつつも、私は１時間半ほど細切れで寝られたというか横になって休めたので、少しは体は楽だったな。

昼寝なしの息子は１７時頃から眠いモード全開で不機嫌MAX。ココで寝かせたら夜が長い。イヤだ！…と思い、あれこれ声をかけて夕飯、お風呂を終わらせて20時過ぎにどうにか就寝。

はーーーーー。一日、長かった。たたかいだった。。

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密室で終日二人きり。

おまけに全て息子ペース。

隙をみて洗濯やら食事の準備を進めるけど、一緒に遊ぼ攻撃に精神的にやられました。。

ずっと笑顔で穏やかな気持ちで向き合う
なんて、私には無理だ。

終盤は無表情、棒読みでの対応となってしまい、、先ほどうなされて起きた息子の手を握って暗闇の中並んで寝ていると、今日いちにちを振り返って、また自己嫌悪。

どうして、あんな態度をとってしまったのか。必要ない嫌味を言っちゃったのか。おなら～、うんち～とケラケラ言うのは、本人が楽しいのもあるけど私の気を引こうとしているからじゃないのか。などなど。考えれば考えるほど、胸がキュっと締め付けられて苦しかった。。

息子の小さな手の温かさが余計に辛くて。今日の私は、どう映っていただろうか。こんなママと一緒にいて、それでも楽しいのか。

産前産後はホルモンバランスが崩れて情緒不安定になると聞いたけど、まさにそれもあるのかな。

産後が怖い。

昨日より更に悪化・・の巻。

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毎朝恒例の会話。
「今日、保育園ある?」に対しては「あるよ」のひとことで済ませた。そして、ちょっとしたイベントがあって、そのことを今朝も伝えたけど、まったく登園に傾く効果なし。

結局、いつものパターン。休ませても良いや…と気持ちを切り替えると言いつつ、「これ見たら保育園いく」という息子の言葉に淡い期待をついつい持ってしまって、そのとおりに行かなくて、だんだんイライラ。。

最終的には登園にこぎつけられたけど、道中抱っこ。。それでもイベント給食は食べさせてあげたかったので、11時に家を出て早足で向かいました。

息子は「楽しい～」と言ってたけど。私は「ぜんぜん楽しくない」「ママお腹痛いの我慢しているの」「歩いてくれると助かるけど、わかってくれないよね」と低いトーンで言葉が出てきてしまって。

「保育園行ってくれないと、ママいなくなっちゃうかもしれないよ」「ママいなくなったら、パパと二人で保育園行くんだよ」「おばあちゃんも来てくれなくなるよ」と、疲れも溜まった着く頃には脅し文句も飛び出してしまう始末。。

息子もだんだんと表情が曇ってしまい、言いすぎたかなと反省の自己嫌悪。

すでにお昼ご飯目前での受け渡し。
「こんな時間でご迷惑おかけします。」と言うと、「園は受け入れ体制なので大丈夫ですよ～」と先生は言ってくれたものの、ちょっと困るなあという空気を感じました。そこまでして登園させるか。と思われてるかも。。

お別れ時も表情が暗かった息子を直視できませんでした。


どうしてあんな冷たい態度・言葉かけをしてしまったのか。息子の悲しげな目が焼きついて離れなくて泣きながら帰宅。部屋で一人、わんわん声を出して泣いてしまいました。。


最近、爪を噛むクセが見え始めた息子。切っていないから気になるのかな、とも思うけど、保育園の話題をすると噛み出すことが多い印象。

体にではじめるということは、相当なストレスをかけてしまっているんだよな。そんなことも思うと、余計に泣けてきます。

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離れている時間がないと優しくできない。
私が保育園にあずけたい理由の根本はココだと思った。

保育園生活が続いていたから、退職後も私の中ではこれがベースになってしまっている。でも、「私」が変わらなきゃいけないんだよね。

そして、腰への負担もジワジワ感じてます。あー、、無理しちゃったなあ。

こころ　折れてしまいました。ポキッと。。
な午前中でした。



（今日だけは）行かせなきゃいけないという切羽詰まった思いと、頑なに拒む息子に挟まれ、どうしてよいかわからず声を出して泣いてしまいました。。

さすがに「どうしたの?なんで泣いてるの?」と初めての状況に心配そうな息子。ヘタな返答して息子を傷つけちゃいけないと思い「○○くんとの保育園いくというお約束が守れなくて、ママ悲しいの」と言葉を選び答えてみました。

それに対しては、無言だった息子。泣きながらも一緒に電車で遊んだけど、とてもそんな気分じゃなかった。。それでも信じて、ダメならしょうがないと思いながらひたすらレールを走らせました。

その後、冷静になるため台所へ行き夕食作り。またも「お腹すいた。お昼ごはんなに?」と言われたけど、「家にはナスとカボチャしかない。保育園に行ったらお昼はスパゲッティだって」と伝えると、しばらくしてから「保育園いく」の奇跡のひとこと。

最終的には自ら「保育園いく」と行ってくれての登園に漕ぎ着けられましたｙ


11時前の登園で、お昼食べて昼寝してちょびっと遊んで帰宅、という滞在時間5時間くらいだけど、とにかく肩の荷がおりたー。

というのも、今日は絶対に行かせないといけない理由があったから。

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ざっくり今朝の流れ・・

朝食時は行く方向に傾いていたけど、いざ誘うといつものパターン。テレビ見たら、もう一回見たら、違うの見たら…の繰り返し。

おまけにお腹すいた、と言い出し、コレは一昨日のパターン（ひたすらおかわりの繰り返し）だと察したので「お野菜しか家にない」と回答したら諦めてた。

エンドレスでテレビを見せたら終わりだ、と直感的に思いプラレール遊びに誘いぐるぐるぐるぐる走らせる。

そして、だんだん私の気持ちが落ちていって、泣いてしまった…

という流れデシタ。

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息子の中でも、葛藤はあったと思う。

ママと一緒にいたい。のに、どうして一緒にいられないの。。と。

この言葉。口に出しては決して言わないけど、これが登園拒否のポイントなんだよな。

私の泣いた姿は、息子にどう映っただろうか。。
あすにはどうのように影響するだろうか。。

そして。

もう泣き落しは通用しないだろうな。苦笑
私としては泣き落としたつもりは決してなく、心底困り果てての涙だったから本物なだけど。

とうとう、休ませてしまった・・

なんだかんだ時間かかりつつ登園できてたのになあ。「休ませてもいいや」という気持ちに切り替えたとはいえ、やっぱりショック。


連休明けは、ママと一緒がいい、おうちがいい、といって泣く子が多いと先生は言っていたもんな。

心配なのは、今日も明日も…と休みが続くと、逆に集団に入りづらくなるのではないか。という点。まあ、いまさら言っても仕方ない。


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そんなわけで、今日は私の方が気持ちが沈んでしまい、息子にも良い態度をとれずじまい。なんだか笑顔が作れなくて。

それでも、ママ遊ぼ、（テレビみながら）これはなに?、おなら～、うんち～、といつもと変わらず話しかけケラケラ笑っている息子をみると、なんだか余計に自分の器の小ささが悲しくなってしまった。。

気持ちを受け入れてあげなきゃいけないのになあ。。


昼食後は眠くなってしまったので、ひたすら横にならせてもらったら、とりあえず一人で遊んでくれ、いつの間にか横で彼も寝ていた。

その寝顔が、なんとも言えない表情に見えてしまい、胸がチクリ。

あー。
産後は息子も甘えモード全開でもっと大変になるだろうし、私も寝不足で余裕なくなるだろうし。自分の精神状態が不安でしょうがない。。

曜日を重ねるごとに登園までの心の切り替えも早くなった。やはり休み明けは家でまだまだグウタラしてたいものね。大人だって同じだもん。そこは認めてあげよう。

今日は徒歩でいくと思いきや、どうやら疲れたようで…「自転車に乗るー」と引き返し（マジかよっと苦笑い）、今日は後ろに乗って登園。

妊娠後期、臨月でも自転車乗るハメに。。今のトコ母子ともに超健康だからいいのだけど内密。。


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実践して効果があったこと。

①休ませても良い　という私自身の気持ちの転換
掃除洗濯、出産までに済ませたいこと（主に片付け）、夕飯準備、昼寝。日常動作もかなりゆっくり動かざるを得ないので、自分のペースで動きたい気持ちがあって。。

「登園させなきゃ」というガッチガチ固定観念に縛られて息子に迫っていた頃は、息子も私の無理矢理な雰囲気を察知していたようで登園拒否全開の大号泣。

嫌がる相手にさらに迫ったら、ますます拒否するのは当然なんだけど、あの頃は「なんで私の気持ちをわかってくれないんだ。ぜったい休ませるものか」と号泣されるほど意固地になっていたな。

一度休ませたらクセになってしまうかも。
という恐れも大きかった。

でも、二人目出産ママたちに話を聞くと、色んなパターンがあって。産前産後ともに登園拒否はなかった子、登園拒否をどうにかなだめて休まず通わせた子。産前産後ともに登園拒否が凄まじく、1ヶ月おやすみし登園できた子。

こどもの性格、親の考え方。たくさん話を聞くうちに、『まずは、休ませてもなんとかなる。休ませても良いんだ』と思えるようになった。

すると肩の荷が下りた、というか気持ちも軽くなり、朝を迎えるのが嫌じゃなくなった。


②押しすぎない
行ってくれたらラッキー♪　くらいの気持ちをもつようにし、毎朝の「きょう保育園おやすみ?」という問いに対しても「今日あるよ」とサラッと一言のみ返答するようにした。

朝食⇒テレビ⇒登園
が毎朝の流れ。

今までは、「この回を見たら登園するよ」と約束するも、毎回「次みたら行く」の繰り返しで時間ばかりが経過。そして眠くなってぐずぐずグダグダ。

約束は守らなきゃ。守らせなきゃ。
と厳しく思っていたから、強制終了して引きずり出していたけれど。それもやめることにした。

息子自身「保育園に行かなきゃ。」ということは理解していて「これ見たら保育園行く」というセリフが出ているから、彼のことばを信じ、あえて「お約束」を封印してみた。

なんだかんだと１時間くらい見続けるんだけど、辛抱強く待つと「保育園いく」と言うので、変にこちらから誘わずにその間に家事をするようにしてみた。


③ご褒美
登園した日、夕食後は「食後のデザート」を与える。
大好物のブドウです(笑)

あげる前は、「保育園がんばって行ったから、ママお約束で用意したよ～」と強調。食べてる最中、食べ終わる頃は「明日も行ったら、ブドウ用意しておくよ～」と呟く。

登園した日のみ食べることができる、特別なご褒美。

なので、休日のおやつや朝食で果物をせがまれても、ブドウだけは絶対に出しません。入院中にこれが乱されないかが心配。。

ブドウ効果は絶大で、ひとまず夕食を急いで食べて「食後のデザート用意して。○○くん、保育園がんばったから」と自ら言うようになった(笑)


大きくわけると、こんなトコでしょうか。
ひとまず休むことなく登園できているので、私としても毎日昼寝もできて体に負担がなく助かってます。

出産を控え、登園降園時間が短くなった長男。

私が在宅していることを察知し、「保育園行きたくない！」と登園拒否をするようになった。

こちらとしては、家事や出産に向けてアレコレ片付けたいし、自分時間でお昼寝もしたい。ずっと構ってあげられないし、なんとしても休ませるわけにはいかない。と、どうにか毎日通わせていました。

が、、10月第3週あたりが登園拒否MAX！！！

3歳目前にもなると、1度の騙しは効かなくなり
曜日を重ねるごとに大号泣の激しさ倍増。
私のピリピリも増長。

まさに負の連鎖。

朝を迎えるのが憂鬱で、息子に冷たい態度をとってしまう自分に嫌気がさし、でもどうすることもできなくて。。

長男と向き合って、あんなに気持ち塞ぎ込んで途方にくれたのは初めて。。あのままいったら、どんどん嫌な母親になって、息子に何言い出すかわからない状況でした。。

二人目出産経験のお友達にとにかく相談し、オットに相談し、保育園の先生に相談し、二人目育休中の保育園の同じクラスのママさんに相談し。

どうにか、アノ最悪な真っ暗闇から脱出できた感じです。

そのときの気持ち等、忘れないように書き留めておこうと思います。。